こんにちは、カウンセラーいなこです。
なんだかちょっとセンチメンタルになって、恋愛チックな記事が続いていました。
幸せなパートナーシップを叶えたというわけでもない私が、恋愛について語ってもなあと思っていたので、ブログ開設当初からそんなネタは書かないつもりでしたが（書くことないし・笑）、クライアントさんのお話などに触発され、つい書いてしまっていました（笑）。
まあ、大して役に立つ情報ではないと思うけれども（笑）。
共感はできるという方は、いるかもしれない。
にしても、仲間の恋愛や男性心理を専門にしているカウンセラーと比べると、私の恋愛話はなんて泥臭いんだと思いました（笑）。
ただただ、自分が葛藤してきたことを書いているだけ。
余裕と幸せたっぷりに、「男性ってこうなんです。」、「今私はカレに愛されて幸せです。」とかいう自分の実例もなく（笑）。
まあ恋愛を専門にしようとは思ってないけどさ。
で、今週は、本業の方でもバタバタしていました。
５月に転職したところなので、いきなり仕事ぎっしりではなかったのですが、先月くらいから担当患者さんがぐっと増え、それに伴い月末の書類業務も増え、初めての仕事もまだちょくちょくあり、急激に忙しくなってきました。
そしてミスが見つかり、昨日はその後始末でさらにバタバタとしていました。
そんなこんなで、
「あれ私、こんなに不完全なのに、なんでカウンセラーなんてやろうとしてるんやろう」
とうっかり我に返りそうになりました（おい）。
恋愛もライフワークも何も叶えていない私が、なんで人様の相談に乗ろうとしてるんだと。（いまさら）
まあいっか。（おい）
葛藤してきたからわかることもあるし。
とまあ、これといってまだ何も叶えていない私ですが、切り替えは速くなったと思います。
仕事でのミスも、迷惑かけたなあ、しまったなあと思ったけれど、仕方ない、もう次から気を付けるしかできないなと思い至りました。
上司たちにも、私が気にする質というのが既にばれていて（笑）、「気にしなくていい」と笑顔でフォローしてくれていました。
感謝です。
10年以上前、新人の頃は、失敗は許されない、他の人に迷惑をかけるのは絶対にあってはならないことだと思っていました。（ミッション・インポッシブル）
理不尽なことで怒られるとかはむしろ、無視したりやんわり言い返したりできるんですが、自分に１ミリでも非があると思うときは、すごくへこんじゃってたんですよね。
「大半は自分のせいじゃないけど、少しは自分にも隙があった」程度のことでも、すごく自分を責めていました。
絶対に清く正しく人に迷惑をかけずにあらねばと思っていたんです。
だから失敗したら、
「誰も私を知らない遠い町に行って、一からやり直したい」
と思っていました。
私がそれを言った時、「今日の患者さん診てから行ってな。」と言い放った粋な先輩（笑）。
そう、仕事って、失敗しても、「自分を責める」という殻に入っていさせてくれないのです。
仕事は次々やってくるから、そんな殻に入っている場合じゃなくて、次はどうするかを次々考えないといけないのです。
今も昔も、いろんな仕事に、いろんな人に、いろんな形で助けてもらってきました。
とんでもなく不完全だけれど、ちょっとずつでも進んでる、泥臭いけど私なりにやってるやん。
そう思っておこうと思います。
そう思っておこうと思えることが進歩だ。
それにしても忙しい。
人生ってこんなに忙しかったっけ？
仕事は仕事で忙しいし、カウンセリングももっとしたいし、ブログももっと書きたいし、イラストも描きたい。
ゆっくりも寝たいし、遊びにも行きたい。部屋をすっきり大掃除したい。
ブログとかイラストの発信にもっと時間をかけられたらもっと早くライフワークに近づける気もするけど、生活のための仕事もしないとだし。
あー時間が欲しいなあ。。。
なんかとりともとめのない徒然ブログになっちゃった。
いつもブログを待ってくださっているあなたさま、本当にありがとうございます。
