【ご相談】いつも我慢して自分を後回しにしてたら、引きこもりになってしまいました―とにかくもっと前に出ろ！！！ー
‘それなりに’うまくいっている→を→‘おもいっきり’しあわせに
こんにちは、カウンセラーいなこです。
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引きこもりになってしまいました。 | ココロノマルシェ
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【ご相談】引きこもりになってしまいました
久しぶりに根本裕幸さんのブログをみて、よし思い切って相談してみようと思い立ちました。
実家は代々続く田舎の神社で、先代宮司の父は多趣味で外では活躍していたものの家では朝から酒を飲んでは家族を怒鳴り散らし、母はおしゃれ好きなもののヒステリックでわがままで、両親ともにとっても見栄っ張り。
長男の兄は自閉症気味で青年期に精神疾患を患い入院していたこともありました。
姉はそんな家に嫌気をさして実家には寄り付かずさっさと結婚し長く海外で暮らしていました。
私は、家族特に兄や姉とどう接していいのかわからず、母にべったり、学校ではなかなか友達ができず、中学2年の時にはいじめにも会いましたが勉強は好きだったので頑張って地元の医学部に行って医者になりました。
ところが、小学校時代から全然友達ができなかったのですから当然ですが、大学生活に全然なじめず、すっかりやる気をなくしてしまいました。
それでもなんとか卒業し医師国家試験に合格して無事医師となることができました。
研修医として働き始めたものの、人と接するのが苦手なもので、周囲の医師や看護師、患者さんやその家族、製薬会社の方など、他人とコミュニケーションをとることができず大変苦労しました。
医師としての研修どころではなく、ただただ苦しくて、コミュニケーションや対人関係についてばかり勉強していました。
要するに、医師としての適性に欠けていた、ということですね。
そこで進路変更を考えるべきだったのですが、、、両親は私が医師となったことを大変喜び、ことあるごとに周囲に自慢していました。そんな両親の期待を背負ってしまうと、医療現場に適応できずどんなに辛い思いをしていても、自閉症気味の兄が神職として全然うまくふるまえていないのをしり目に両親の前では医師として頑張っているふりをするしかありませんでした。
なかなかなじめず2～3年で病院をクビになり職場を転々とする日々。
でも医師の高給を両親は大変喜び、私の給料は両親にとってまさしくおこずかい状態。食事代や衣類、ブランド品、実家のリフォーム代までいっぱい貢ぎました。
休みごとに実家に帰っては炊事や掃除など家のことを手伝わされました。
11年前、父が急死し兄が神社の後を継いで宮司となりました。
その頃より母が認知症となり、その介護を結局兄一人に押し付けてしまいました。
姉が外国から帰国して神職の資格を取り実家の神社を手伝い兄と姉で神社を切り盛りしていました。
その姉の紹介で私は見合い結婚をし地元へ帰ってきて今は夫の両親と同居しています。
子供はいません。
7年前に認知症の母を主治医として自分で看取り、その後姉が乳がんで亡くなり、身内は兄と私だけになってしまいました。
一方で職場とけんかしては辞職を繰り返しており結局、外科も内科も、外来も病棟も訪問診療も健診も、25年医者をやったけど何もできず何も残らず、専門医も取れず最後は完全に燃え尽きて仕事を辞めました。
もう仕事なんかしたくない。
働きに出たくない。
家にいたい。
人に接するのはもう嫌だ。
完全な引きこもりです。
で、株式投資をはじめました。株で何とか収入を得ようとしたのです。
ところが、株を始めて2年程になりますが全く勝てない。
資金を失う一方です。
でも、株を勉強する気にもならず、私には株で稼ぐ力がないようです。
その一方で、還暦を過ぎて独身一人暮らし、自閉症気味の兄が氏子さんから信頼され尊敬される宮司となるよう、妹の私がサポートに回ろうと決意しました。
亡くなった姉は神職として兄を手伝いましたが、私は神社の仕事には一切関与せず徹底して兄の衣食住の生活面をサポートしていくこととしました。
毎日、朝は夫の弁当作り、夕方に実家で食事の支度とひたすら料理を作っております。
休日は庭の草むしり。
おかげで料理はメキメキ上達し実家の庭は立派な日本庭園となりました。
医者をやめて引きこもりになって、実家に身を寄せて料理を作り続けて、広大な実家の庭の手入れをし、さて第二の人生をどうしたらいいものか、、、現状では収入がなく貯蓄を切り崩して切り詰めて生活しています。
経済的な不安が付きません。
夫も、結婚当初との経済的落差に失望の色を隠しません。
私はお金のことなど一切気にすることなく好きなことをやりたい。
まあ今はそれが料理ですけど。
医師時代は周囲にお金のことで依存され通しでした。
それだけ収入もありましたし。
結婚当初も夫は食べ歩きや温泉など豪遊して大変喜んでおりました。
しかし無職無収入となった今は、経済的な包容力のある男性を好きになってみたいとも思ってしまうのです。
一時の気の迷いかもしれません。
真面目にサラリーマンやっている夫と年金暮らしの義両親に申し訳ないと思いながら。
結論。第2の人生、私はいかに生きるべきでしょうか。
まあ、なるようにしかならないんですけど。
助言の程よろしくお願いいたします。長文すいませんでした。
せいこさん
【いなこからの回答】
せいこさん、はじめまして、いなこと申します。
このたびは、ココロノマルシェに、よし思い切って相談してみようと思い立ってくださってありがとうございます（＾＾）
「第２の人生、いかに生きるべきでしょうか」というご質問への私の答えは……
ご自分のために生きてください（＾＾）
です。
料理、めちゃめちゃいいじゃないですか！！！
せいこさんのこれまでを拝見すると、いつもいつも、周りに神経を張り巡らせ、
困っている人はいないか？
離脱している人はいないか？
私がフォローすることはないか？
と、人のために生きてこられた方だと感じました。
私はいつも自分の思いを抑えてきた。
私はいつも他人を優先してばかりだった。
私はずっと我慢ばかりしてきた。
私はいつも人の犠牲になってきた。
こんなことばたちを言ってみたら、どんな感じがするでしょうか。
どんな気持ちになるでしょうか。
お兄さんは疾患を持っていて、
お姉さんは海外に逃避。
そんな中、見栄っ張りのご両親を、
自分だけはよろこばせなくては。
自分だけは期待に応えなくては。
と一心に背負って努力してこられたのだと思います。
ただ、ご両親が見栄っ張りになるのも、ある程度は仕方がないのかもしれないなとも思いました。
“代々続く”
“田舎の”
“神社で”
“宮司”さんのご一家とあれば、
きっとそれこそ、氏子のみなさん、近隣住民のみなさんの期待や目を気にして、
「立派な神職の一家でいないといけない」
というプレッシャーが相当あったのではと思うんです。
同様のことは、たとえば教師のご一家でもお聞きします。
せいこさんが、ご両親の期待を背負っていたのと同じように、ご両親もまた、たくさんの期待やプレッシャーを背負っていたのかもしれません。
いろいろ背負った結果の、見栄っ張りや問題行動（とここでは言わせていただきますね）だったのかもしれません。
お兄さん、お姉さんも。
せいこさんは、努力できる才能も、元々の能力の高さもあり、長い間、たくさんの期待に応えることができたのだと思います。
今はもしかしたら、医師としてうまくいかなかった、おまけに株も……という徒労感や失敗感でいっぱいかもしれません。
しかし、書いてくださっているように、たくさんご両親を、まただんなさんのことも、よろこばせてこられました。
たくさんいろんな方を助けてこられました。
そのことは、絶対になかったことにしないでくださいね。
さて、せいこさんは、冒頭でお伝えしたように、いつも我慢して、犠牲になってこられました。
他人を優先して、自分がどう立ち振る舞えば、うまく収まるかを考えてきました。
自分の「したい」、「したくない」はいつも後回しでした。
そうしていつの間にか、自分がしたいことがわからなくなったんですね。
だから今になって、「第２の人生、いかに生きたらいいか」と聞いておられる。
ということでこれからは、自分のために生きてください。
と、そんなことを言われると、どんな感じがしますか？
これまでの人生が、悲しくなるでしょうか。
自分がかわいそうに思うでしょうか。
それとも腹立たしいですか？
そんなこと言ったって、そうするしかなかったし！
家で怒鳴り散らすお父さん！
ヒステリックでわがままなお母さん！
お兄さんは疾患持ち！
お姉さんは海外へ早々逃避！
じゃあどうすればよかった？？
私がまともでいるしかなかったのに！！！
私がやるしかなかった！！！
こんなにもがんばってきたのに、今さら私の生き方が間違いだったと責めるの！？
お父さんとお母さんのために、私ががんばるしかなかったの！！！
そんな気持ちはあるでしょうか。
引きこもりは、「怒り」の一形態と言われます。
せいこさんは、その人生をおうかがいしても一目瞭然ですが、とてもやさしく努力家で、気配りのできる方だと思います。
その才能と器ゆえに、いつも他人を優先してきたし、できてしまった。
だけどいつもいつもそれでは、いつかは疲れ果ててしまいますし、怒りも湧いてきて当然です。
それでもやさしいせいこさんは、今もうまく怒れずに、引きこもっておられるのではないでしょうか。
絶望を抱えて。
怒ってください。
怒っていいんです。
好き放題に、
怒鳴ったり、
わがまましたり、
病気になることで逃げたり、
海外に逃げた家族たちを
背負ってがんばって来たんですから。
せいこさんだって、好き放題に怒っていいんです。
※「病気になることで逃げた」と書きましたが、病気になる人を批判したり責めたりしているのではありません。
私も病気持ちですしね。
ただ、病気になった人は、周りから注目され、ケアされるけれど、その家族もまたケアされるべき大変な立場であるということなんです。
病気と言われたら、それ以上負荷をかけられないから、家族ががんばるしかないとなります。
なまじっか“元気”だと、逃げられないんです。
病気されたご本人が悪いのではもちろんありませんが、周りにいる方も、もっと注目され、ケアされるべき存在なんだという意図です。
ご家族や病気になられた方を悪く言ったようでごめんなさい。
どんなに才能があろうが器が大きかろうが、犠牲になっていい人なんていません。
私ばっかりなんでやねん！！！
こんなクッソだるいことやってられるかい、このどあほうが！！！
思いやり搾取め！
能力搾取め！！！
私の全部を返しやがれ！！！
そう思いっきり怒っていいんです。
本当に、これまでお疲れさまでした。
よくがんばってこられました。
たくさんの方が、せいこさんに助けられてきました。
本当に本当にありがとうございます。
とはいえ、せいこさんは、純粋な“引きこもり”ではないと思います。
家の外に出るという点では、あまり出ておられなくて引きこもりがちなのかもしれません。
しかし、旦那さんのお弁当を作ったり、実家のお食事を作ったり、お兄さんをサポートしようとしたりすることで、十分社会参加しておられます。
やっぱり、引きこもりと言いながら今でも、人のためにがんばっておられるんですよね。
それは、本当に、人を支える才能があるからだと思います。
人の心のよりどころになったり、安心感があったり、包容力があったりする方です。
ただ、諸刃の剣で、それが行き過ぎると、犠牲になりやすいんです。
どんな才能も、発揮の仕方によって、毒にも薬にもなります。
だから自分の才能の特徴を知っておいてください。
せいこさんの才能を最高の薬にするためには、
自分の意見を言う
好き嫌い、したいしたくないをはっきり声に出して表明する
成果を人に譲らない（せいこさんのおかげで成り立っていることはいっぱいあるはず）
縁の下の力持ちで収まらない
とにかくもっと前に出ろ！！！
せいこさんのような方は、
「我（われ）が！我が！」
でちょうどいいんです（＾＾）
最後にもう１点。
いつまでも、お父さん、お母さんの“子ども”として、一家を助けなくていいんですよ。
せいこさんはもう、独立した立派な大人の女性です。
自分のために、自分で好きなように、生きていいんです。
1人の大人として、女性として、人として、必ず幸せになってください。
ずっと応援しています（＾▽＾）
ご相談ありがとうございました！！！
この、伊勢のおかげ横丁の横っちょで見た、白鳥が見事な羽を広げて着水してるような雲をプレゼントします。（だから？）
どれがそうかわかりますか？
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▽いなこの雰囲気はこんな感じです。
「やわらかい関西弁が聞き心地よい」とのありがたいお声をいただいています(‘∀‘)
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