こんにちは、カウンセラーいなこです。
カウンセリングのモニターセッションを、ぼちぼち始めています。
すごく勉強させていただいています。
本当にありがとうございます！！！
とりあえず、相談に来られる方が、「どうしてこんなに綺麗でがんばり屋さんでけなげな人が、恋愛で悩むの！？」っていう方ばかり(^^;;
世の男子、目ぇ開けてる？
ちゃんと見てる？
聞いてる？
ねえ、感覚遮断実験の途中なの？？
こんなにすてきな女子が愛に悩んで心を痛めてらっしゃるんだ！今すぐ全力でお守りしてさしあげんかい！！！
と言いたくなったけど、いや、こんなにすてきな女性たちが悩んでるのなら、同じだけ、すてきな男性たちも悩んでるのかもしれないな。
いや、なにも考えてないだけ？
神様がちょちょっと並べ替えたら、最高のカップルがいくらでもできそうなのに。
我々人間には、神様のチェスを横から眺めていることしかできないのか。（中原欧介談）
とにかく、みんな自分の魅力は恐ろしく見えていないのだなあと、あらためて思ったのでした。
ただただ、出会えた方が、絶対に幸せになりますようにと祈らずにはいられません。
いやなるよ、絶対！
本当の自分の美しさに、少しずつ気づいてくださいね。
とこんな風に書くと、「すてきな相談者の流れを私が途切れさせたらどうしよう」とか心配する方がいるといけないので（笑）、「私は顔も性格もひん曲がってます！」という方も大歓迎です！（笑）
っていうか、そう自覚してる人は、大してひん曲がってないというパラドックス（笑）。
そして私は私で、今週のカウンセラー講座の宿題、「自分の魅力を100個見つける」という課題をやっていた。
例のごとく、締め切りギリギリに。
その見つけ方も考える。
とりあえず妹に、「おねぎょのいいとこ10個送って」とショートメール。
カウンセラー仲間が言ってくれたことや、先輩のカウンセリングで言っていただいたこと。
それから、学校の懇談で言われてきたことや、過去の通知票に書かれていたこと、卒業の時、異動や退職の時もらった寄せ書きも見て記入。
前職場の退職のときにもらった寄せ書きは、ちらっと見てすぐに封印していた。
痛すぎたから。
ずっと自分のホームだった場所を去ること、好きだった人たちと別れることに、悲しさ、淋しさ、迷い、罪悪感があったから。
みんなのやさしいことばを見るのは辛かった。
嫌って憎んでいてくれたら、未練なく去れるのに。
みんなからのお礼や淋しさや好意、そんなものを見たくなかった。
だから、今回、宿題のためとはいえ見られたのは少し進歩なのだけれど、やっぱり、久しぶりにちょっとイヤな気分になった。
私は、やっぱり愛されて、慕われて、大事にされていたんじゃないか。
それを十分に受け取れていなかった。
受け取れずに、そっけないまま去ってしまった。
返せていなかった。
申し訳ないことをした。
こんなに愛されていたのに、どうして離れたのだろう。
あのまま、あのみんなの中にいたら、よかったのではないか？
そんな思いがまた、ぶり返してきて。
ひさしぶりにまた、イヤな気分になった。
でも、いやいや、私は、自分が思いっきりしたいことをするために、本来の自分を生ききるために、踏み出したんだ。
みんなが好きだからずーっと一緒にいるの？
挑戦してみたい気持ちをないことにして？
それは私には無理だったよね。
だからここまで来たんだ。
悩みながら、怖がりながら、泣きながらも。
大事にしてくれたみんなから離れてしまって申し訳ない、応えられずにごめんなさい、じゃなくて、あんなに愛してくれてありがとうの気持ちで歩いていくんだ。
そして必要な縁は、またつながるはず。
そう思って、気を取り直した。
いっぱい苦しい思いをしてきたけれど、ここまで思えるようになって、本当にこの半年、がんばった。
ほんとにがんばったなあ。
そして100個自分の魅力を見つける課題、あとは、過去にした石井ゆかりさんの有料占いから（おい・笑）。
この課題、自分で自分の魅力を考える気は、最初からほとんどなかった。
そう、この課題をしていて驚いたのは、「自分の魅力について考えたくない」という思いが出てきたこと。
だから自分ではほとんど考えず、過去の資料を引っ張り出していた。
しかも、それも、薄目でできるだけ見ないようにしているような感覚。
目をそらしている。
いろいろな人がくれたほめことばを、自分の深いところに入ってこないようにしている感覚。
嫌いなものを食べるとき、できるだけ舌に当たらないようにして、丸のみする感じ。
なんでー？
なんでそこまで？？
なんでそんなに私は、自分の魅力を見たくないの？
なんで？
前の職場でのみんなの好意も、受け取れてなかった、申し訳ないって今まさしく思っているのに。
なんで？
なんでそこまで見たくないの？
ほんとは誰よりも認めてほしいくせに。
私、痛いことは結構直視できるのに、ほめことばのように心地よいはずのものが見られない。
なんで？
謎。
この謎が解けた弟子仲間は、答えをハガキに書いてご応募ください！
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私書箱 大阪×××
人って、悲しいくらい自分のことが見えていない。
モニター募集の記事に、カウンセラーを鏡にして、自分を映してほしいと書いたけれど、そのとき同時に、クライアントさんに私自身も映し出されている。
私は、クライアントさんに、どんな自分を映して見るのだろう。
そして、人の幸せを祈ることばかりに「逃げ」ていないで、私自身もまた、幸せになる覚悟をそろそろ決めなくてはいけないなと思った。
