'それなりに'うまくいっている→を→'おもいっきり'しあわせに

「それなりに恵まれている方だと思うし、それなりにうまくやってきた。・・・あれ、’それなり’って何だろう?」悪くない人生のはずなのに、心から幸せと言いきれない、このままで終わりたくないと思ってしまう。そんなあなたに’おもいっきり’のしあわせを。 @カウンセラーいなこ

嫉妬する人される人。ガラスの仮面にみる、嫉妬論の真髄。

嫉妬する人される人。ガラスの仮面にみる、嫉妬論の真髄。

 

 

春ですね、春ですよ。

春ですね、春ですよ。

ピクニックに行きたい、水が綺麗で空気が澄んでて緑が鮮やかで静かなところに旅したい。

'
それなりに'うまくいっている→'おもいっきり'しあわせに
こんにちは、カウンセラーいなこです。

 

最初にお知らせさせてください。

3月20日(土) 19:00〜

4月分のカウンセリングご予約を承ります。

本ブログで受け付けいたしますので、どうぞまた、のぞいてやってください。

よろしくお願いいたします(^▽^)
 
 


さて
唐突ですが、「ガラスの仮面」っていう漫画、ご存知ですか?

言わずと知れた名作で、安達祐実さん主演でドラマ化もされたので、ご存知の方も多いと思います。

たぶん漫画が始まったのは昭和だと思うのですが、まだ完結していません。

美内先生、続きをお願いします(T▽T)


大学時代、塾講師のバイトをしていたとき、

「これ今クラスで流行ってんねん。

先生絶対ハマるから読んでみて!」

と、生徒さんに無理やり3巻ほど貸し付けられました。

え〜私漫画とか読んでるひまないねんけど〜なにこれ尋常じゃないキラキラ目やし……

と思いながら、お義理でしかたなく読み出したら、

彼女の思惑通り、見事にハマりました(笑)。

「もう次来るとき絶対続き持ってきてな!

持ってきてなかったら家まで取りに行くから!!」

やめろい。

ということで、夢中になってすべてを投げうってむさぼり読み、

出てる分すべて読破し、

最終的に自分でも買い揃えました(笑)。

 


主人公は、北島マヤという平凡な女子中学生。

いや、平凡よりちょっと下寄りに描かれています。


早くに父親を亡くし、お母さんと2人でラーメン屋に住みこんで、ラーメン屋の仕事を手伝っています。

貧しく、見た目も平凡。

勉強も運動もできない。

ラーメン屋の仕事を手伝ってもドジばっかりで、店主家族にも母親にも、ボロクソ言われています。

そんな環境にいるので、マヤ自身も、

「自分は何の取り柄もない、ダメな子」

と思って生きています。(涙)


でも、ひょんなことから、演劇の舞台を観ることができたんですね。

マヤはその舞台に感激して、

取るものも手につかず、

取り憑かれたようにセリフを丸暗記して、

公園で、1人舞台を再現します。
怖い(笑)。

その姿を偶然見かけた、往年の大女優・月影千草に、

その類まれなる演技の才能を見出され、

女優として育っていくというストーリーです。


そして
この、マヤのライバルとなるのが、姫川亜弓


くしくも2人は同い年なのですが、亜弓さんの生い立ちは、マヤとは正反対です。


父は大物映画監督、母は大物女優。

容姿も見目麗しく、サラブレッドとして幼い頃から注目され、褒めそやされてきました。

 


ただ、この亜弓さんは、その環境に満足してぬくぬく育ってきたかというと、そうではないんですよね。

 
 
親の七光と思われたくない、

私自身を見てほしい、

自分の実力で認めてほしいと苦しみ、

ずーっとがんばってきた、

「努力の人」なんです。


この2人が出会います。

 


マヤは、

亜弓さんはすべてを持っていて、

才能もあって、

私なんかとは別世界の人、

到底かなわないと思っています。


しかし亜弓さんは、マヤの

「天性のもの」

に気づくんですね。


自分は努力の人間。

亜弓さんは、努力してその都度役を研究しつくし、役を演じようとしてきた。

 

でもマヤは、天性の感覚で、役そのものを掴み、なりきってしまうんです。

 


努力して努力して自分が得たものを、あの子は天然に掴んでしまう。

 


そのことに亜弓さんは、強烈な敗北感を抱き、マヤのことを末恐ろしく思うんです。

 

北島マヤ、こわい子……!」

と白目をむくんです。


演劇に本気で向き合って、情熱を注いできた亜弓さんだからこそ見抜ける、マヤの才能なんです。


世間は、「姫川亜弓は天才だ」と言いますが、

本当の天才は、マヤの方であると、

亜弓さんは気づいているんです。


ただ、当のマヤは、自分の才能にまったく気づいていません。


何をやってもドジばかり、

家は貧乏、

見た目も冴えない、

自分には何の取り柄もない、

亜弓さんには到底かなわないと思いこんでいまでいます。

そりゃ親にも周囲の人にも、ボロカスに言われて粗末に扱われて育ってますからね、無理もないよね(^^;;


そんなマヤの、

「私なんて……」という卑屈な態度が、

亜弓さんをさらに逆なでしてしまうんです。

 

 

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しかし世間の人々は、

見た目にも華がなく、

一見平凡で、さえないマヤの才能に気づかず、

亜弓さんをもてはやす一方で、

マヤのことはぞんざいに扱います。


ちげーよ
、テメーらがザコキャラだから、マヤの才能に気づけねンだよ!

と一読者の私は、そいつらの頭を片っ端からはたいて回りたくなってしまうのですが。

暴力はやめましょう。


そう、この、

テメーらがザコキャラだから、マヤの才能に気づけねンんだよ!

というのが、嫉妬論の真髄なんです。

(いなこ考)

 


亜弓さんは、

見る目があるから、

マヤの才能に気づけるんです。


一方で、ザコキャラたち(笑)は、

見る目を持ち合わせていないから、

マヤの見た目や出自や経歴など、表面的なことしか見えない。


彼らには、その奥に秘められた、マヤのとてつもない才能が、わからないんです。

 


はい注目ー。

嫉妬される人、手を挙げて、はーい。

はい、嫉妬される人。

その、あなたに嫉妬してくる人は、

あなたの価値を見抜いているということです。

あなたの魅力に、脅威を感じている。

あなたに恐れおののいている。

 

その人は、

自分では認めたがらないかもしれないし、

気づいてもいないかもしれないけれど、

あなたに価値を見ているんです。

 

 

逆に、誰かに嫉妬してしまう人、はーい。

嫉妬してしまう人は、

その対象の価値がわかるということです。

その真価を見抜く目がある。

ということは、

自分の中にも、その対象と同じ要素があるということです。

 

 

だから、嫉妬されて怖いときは、

その嫉妬を、

「ありがとう(ニッコリ)。」

と優雅に受け取るよろし。

 

自分の魅力に気づかんかい!と言われているんだと理解しましょう。

 

マヤのようにいつまでも、

「私なんて……

とか言ってると、よけいに相手をイラつかせて嫉妬が激化します(笑)。

己の魅力を受け取り、堂々と開花しましょう。

 

 

逆に、誰かに嫉妬してしまって苦しいときは、

私の中には、あの魅力の原石が眠っている

ということに気づきましょう。

己の中に眠る原石の存在を信じて、それを取り出し、大切に磨き育てましょう。

あなたには、それを見抜ける目があるわけだから。

そんじょそこらのザコキャラとは違います(笑)。

 

 


ちなみに、マヤがテレビで売れ出したとき、

他の女優から嫉妬されて嫌がらせを受けてはめられ、失脚させられる事件が起こるのですが、

亜弓さんは、その全貌を知り、その女優に、舞台の上で演技を通して、マヤの仇を取ります。

 

マヤを恐れ、心から嫉妬してしまう亜弓さんですが、

同時に、真のライバルと認めているんですね。

 

いつしか2人の間には、ただの友達とも敵とも違う、唯一無二の絆が結ばれていきます。

 

クーッしびれるぜーっ!
もう2人とも大好きっっ!!!
もう2人とも、紅天女だよ!!!
美内先生、続きをお願いします(T▽T)

 

 

ということで、ガラスの仮面にみる、嫉妬論の真髄(いなこ考)でした。

 

 

 

ちなみに、月影千草姫川亜弓の他に、マヤの才能を見抜いた人物がもう1人。

大手芸能プロの若手やり手社長・速水真澄です。

冷酷無慈悲で、仕事のためなら手段を選ばないと恐れられる速水社長は、マヤが無名の中学生の頃から、その内に秘められた才能と情熱を感じとり、マヤに狂おしいほど惹かれていきます。

マヤが女優として羽ばたけるよう、陰で尽力し、応援し続けるのですが、表向きは素直に好意を示すことができず、見事にすれ違っていきます。

彼こそが俗に言う、典っ型的なロックマンですね。

 

ああんもうっ!

このワタクシが、真澄さまを癒してさしあげたいっ!

……あかん。あかんあかんあかん、あかんやつや。)

 

 

 

ザコキャラには見抜けない、あなたの真価を見出します。

320日(土) 19:00

4月のカウンセリングご予約を承ります。

ぜひぜひおチェケくださいませ! 

www.aikoingk.com

 

 

 

 

 

▽お問い合わせ、ご意見ご感想はコチラ

 

 

 

 

いなこのカウンセリング メニュー

 いなこのカウンセリング

 

 ’それなりに’うまくいっている→を→’おもいっきり’しあわせに

こんにちは、カウンセラーいなこです。

 

いなこのカウンセリング・メニューのご案内でございます。

 

 

 

このような方に、特におすすめです。

 

 

 

 

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  ほめことば、ザル。

人にいくらほめてもらっても、ザルで水を受けているかのようにすり抜けていく。

ほめことばが残らない。

ましてや自分で自分のことなんて、なかなか認められなくて、

でもそれとは裏腹に、自分を認めてほしい気持ちは募っていく。

私の魅力って何だろう?

自分に自信を持って、軽い足取りで人生を歩きたい。

ーいなこという鏡に、あなたの魅力を映してみませんか?

▽ご参考

自分が何者であるかよくわからないとき。

自分の魅力を受け取ることができなければ、人に愛を与えることもできないのかもしれない。

嫉妬する人される人。ガラスの仮面にみる、嫉妬論の真髄。

 

 

 

 

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 何か1つでも失敗したら、誰も私を知らない遠い街に引っ越して、すべてをやり直したくなる。

人に負担をかけるくらいなら、少し無理をしてでも自分でやった方がいい。

失敗なんてして人に迷惑をかけようものなら、

いたたまれなさすぎて、そこにはいられない気分になる。

誰も私を知らない遠い街へ引っ越して、1からやり直したくなる。

失敗したくらいで引っ越していたら、そのうち住むとこなくなりますよ〜。

酒井くにお・とおる風に)

ーどうせ引っ越すなら、

人に迷惑をかけたくらいでいたたまれなくなる世界から、

たがいに補い合い笑い合う、愛嬌ある世界にしませんか?

▽ご参考

あなた=「欠点」なのですか?その「欠点」が、あなたのすべてなのでしょうか?

「どうせ私は愛されない」の裏側で起こっていること。

 

 

 

 

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‘それなりに’恵まれていると思うのに、なぜか心から幸せとは言いにくい。

特に壮絶な過去もないし、

今だって、明日の暮らしに困るでもなし、

家族や友人にも囲まれ、

それなりにうまくいっている人生だと思う。

あれ・・・‘それなり’って何だろう?

悪くない人生なのに、このまま終わりたくないという気持ちは何?

この、雲で覆われたような、いわば「原因不明の生きづらさ」を払ってみたい。

ーせっかくあなたに生まれてきたんだから、

思いっきり生きてる!

そんな感覚を味わいませんか。

▽ご参考

原因不明の生きづらさの正体

 

 

 

ーーーーーーーーーー 

 

 

これらはみんな、私がずっと考えてきたことです。

なんなら、今もまだ、ちょっとだけ考えてます(笑)。

本当は、全部克服しました!と言えたらいいのだけど、

すぐばれるウソはつけないから(笑)。

ブログにもさんざん書いちゃってますし(笑)。

 

私も少しずつ少しずつ、

自分の心を見つめつつ、

自分を知っていっているところです。

 

ただ、今も、

毎日いいことばかり起こるわけではないけれど、

そういえばいつのまにか、

'それなり'感は薄れていました。

 

気づけば私、必死に生きてます(笑)。

生きてる感満載です。

 

 

すべての方に、その方だけの、生まれ持った魅力があるということを、

これまでのカウンセリングで見せていただいてきました。

 

ただ、自分の姿は、鏡に映さないと見えないように、

なかなかご自分の魅力というものが自分では見えずに、

傷ついたり、おそれたりされていることが多いのです。

 

(その傷やおそれも、実はその魅力ゆえのものであったりするのですが。)

 

私たちが、

どんなに傷ついて、疲れてしまって、

それでも

「幸せになりたい」

と願うのは、

「自分にははかりしれない自分だけの魅力があるのだ」

ということを、潜在的に知っているからかもしれません。

 

その魅力に気づいて、

ホッと安心され、

ほころばれる瞬間に立ち会うことができて、

私自身も希望をいただき、癒され、勇気づけられてきました。

 

私がしたいことは、

お一人お一人が、自分の魅力に気づき、

安心して、ほころんで、

「私に生まれてよかった」と

あますことなく毎日を味わって生きる一助となることです。

 

なんせもう、何より私自身が、ずっとずっとずーっと、そんな毎日を求めて生きてきましたから(笑)。

 

 

いなこという鏡に

あなたを映してみませんか。

 

師匠の下で教わったカウンセラーいなこと、

私という人間。

私の全部で、カウンセリングさせてください。

 

 

 

 

 【カウンセリングメニュー】対面(大阪市内)/オンライン

 

 ≪単発セッション≫ 

  120分  28,000円

  90分    23,000円

  60分    18,000円

 

 ≪ 3回継続コース≫

  90分 × 3回   65,000円

 

 

 30分延長 9,000円

 

いずれのカウンセリングも、カウンセリング後に、まとめメールをお送りいたします。

 

  

◎いなこ割(リピート割引)
いなこのカウンセリングをご利用くださったことのある方は、いな友ということで、
リピート割引(10%オフ)
させていただきます。
継続コース含め、すべてのメニューに適用できます。
申し込みフォームの「いなこ割」ボタンをご遠慮なく(笑)クリックください。
 

 

 

※ご参考

①時間は何分がいい?

初回は90分をおすすめいたします。

全体で90分あると、まず現状やお気持ちをゆったりお話ししていただけるかと思います。

 

60分は、より深いところに触れるには、少し短いかもしれません。

相性をみるためのお試しや、とりあえずざっくり聞いてほしい、一度受けたのだけど、あと少しフォローがほしいといった際などに、ご利用いただければと思います。

 

120分は、とにかくたくさん聞いてほしいことがあるけれど、とにかく1回で終わらせたいといったときなどにお使いください。

 

 

 ②単発コースと継続コースの違いは?

単発コース、継続コースとも、カウンセリングの流れは概ね同じです。
 
継続の場合、初回のみ申し込みフォームから希望日程にご予約いただきます。
初回セッション後、ご様子に応じて次回の日程を2人で相談して決めます。
「概ね月1回のセッション、計3ヶ月のおつきあい」
とイメージなさってください。
現在顕在化しているお悩みの根本に、より丁寧にじっくり向き合い、ご自身の変化のフィードバックや新たな疑問などについてフォローさせていただけるのが継続コースとお考えください。
必要があれば、次回セッションまでに、宿題をお伝えしたりすることもあります。
複数の事象にお悩みがあるという方も、継続コースの方がしっかりおうかがいできると思います。
 
初めての方で、単発か継続コースをお迷いの方は、いなことの相性をみていただくために、まずは単発を受けてみていただくのも結構かと思います。
 
おそれいりますが、継続コースの初回セッションが終了してからは、残りのセッションのキャンセル・ご返金は致しかねますので、よくご検討くださいませ。
 
 
※「選び方に迷う」という方向けにご説明しておりますが、基本的には、選んでくださる方の自由ですので、どの時間・コースでもお気軽に、お好きにご利用くださいませ。
※時間、コースの選び方がわからないという方は、お気軽にお問い合わせフォームからご相談ください(^▽^)
 

 

  

【お支払い方法】

銀行振込

申し込みフォームよりご予約いただいた後、ご入金の詳細メールをお送りいたします。

そのメールの後、5日以内にご入金いただき、ご予約確定となります。

5日以内にご入金が確認できない場合は、自動的にキャンセルとさせていただきます。

おそれいりますが、振込手数料はご負担くださいませ。

 

 

 

【キャンセルポリシー】

1週間前〜前日 50%

当日      100%

無断でのキャンセル料は、100%とさせていただきます。

ご了承くださいませ。

  

 

 

【ご注意事項】

○精神科や心療内科にて治療中の方は、主治医の治療方針があり、また、カウンセリングにて症状が不安定になるおそれもありますので、原則ご遠慮くださいませ。

○妊娠中の方におかれましても、ご遠慮くださいませ。

○対象年齢は、原則20歳以上の方とさせていただきます。

18歳以上の方は、保護者方の同意書をいただけましたらお受けできます。ご相談ください。

○無断キャンセルされた方は、今後のご予約をお断りさせていただく場合がございます。ご了承くださいませ。

 

 

 

【方法】

対面(大阪市内)あるいはzoom(オンライン会議システム。パソコンやスマートフォンがあれば使用可能。)のお好きな方をお選びください。

 

対面は、大阪市内(大阪駅あるいは難波・心斎橋駅周辺)のレンタルスペースにて実施します。

 

Zoomにて、顔を出したくない方は、映像をオフにできます。初期設定はオフです。

私は原則として顔を出しますが、「見るに堪えない」という方は、お気軽にお申し付けくだされば、オフにいたします。

ご入金確認し、ご予約完了後、詳細のご説明メールをお送りします。

 

 

 

【お申し込みの流れ】

1.募集記事の申し込みフォームから、必要事項にご記入いただき、送信。

2.自動返信メールが届きます。

3.仮予約のお知らせと、入金方法についてのメールが3日以内に届きます。

4.ご入金が確認でき次第、場所の打ち合わせ(対面)あるいはZoomアドレス(オンラインの場合)の入ったメールを、3日以内にお送りいたします。

そこでご予約完了となります。

当日を楽しみにお待ちくださいませ。

※いずれのメールについても、3日経っても届かない場合は、システム上のエラーと思われます。

お手数おかけして恐縮ですが、自動返信メールのアドレスまでご連絡くださいませ。

 

 

 

【これまでにいただいたご感想】

○自分の中で「なぜ私はそういう行動をとるのか?」の謎が解けたのが、か・な・り、衝撃でした・・・。

 

○初めてのカウンセリングで緊張していたんですが、いなこさんの柔らかい笑顔ですぐに緊張が解けました。今日初めてお話させて頂いた気がしなかったです。

ずっと前から知り合いの頼れるねえさん的な親しみを持って話をさせて頂きました♪

 

○いなこさんに気付いてもらい、そりゃ苦しいし今までよく頑張ってきたよく耐えてきたと言ってもらった瞬間…腑に落ち、雷に打たれたような衝撃を受け、分かってくれたと言葉で言い表せない気持ちになりました。
やっぱり自分のことってどうしても主観の域を出ず、思い込みが蓋をし、わからないもんだなぁと改めて思うと同時に、カウンセリングの醍醐味を感じました。

 

○欠点だと思っていたことが実は自分の基準が高いだけで欠点ではないと言われて、泣けてきました。どうやら泣くくらい気にしてて大事なことだったんだな〜と気付くことができました。

 

○ぐるぐると頭で考えて答えが出なかったこと(なぜ、人のことをずっと考えてしまうのか?)が分かり、心にずっとつかえていたものがとれて安心しました。

お話の後、教えていただいた自分を労る言葉をかけてみたら涙があふれました。

それだけ無理をして溜め込んでいたことにも気づきました。 また、ずっと自分にとても厳しくしてきたことに気づき、それが要因で自分らしく過ごせないことにがわかりました。

 

○私の「きっとうまくいかない」という思考回路について、いなこさんに「具体的にどうしてそう思うのか」を問われ続けたことによって、「あれ、実は何も起きてない」ということに気づき、「すべて妄想の世界で起きていること」といなこさんに言われて目が覚める感じがありました。

 

詳しいご感想はこちら

 

 

 

 カウンセリング募集は、本ブログにてお知らせいたします。

 
あなたとのご縁を、楽しみにしております(^▽^)

 

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カウンセラーいなこ

【プロフィール】

高校時代に心理学という学問を知り、カウンセラーになりたくて大学で心理学を専攻する。

しかし、当時、カウンセラーは仕事が少ないということであっさり諦め、心理学と少し関連のある医療職に就く。

14年ほどとある医療法人で医療職として働き、管理職も経験させてもらうが、これが本当にやりたいことかなと迷いだし、一度きりの人生、もっと気軽にやりたいことに挑戦しようと、2020年5月、副業可能なところに転職する。(転職先も、副業が可能というだけで、同じ医療職)

自分で転職を決めたくせに、これでよかったのか悩みに悩んで怖くて怖くて不安で不安で検索の鬼と化しているときに、3ヶ月先まで予約の取れない心理カウンセラー・根本裕幸師匠のブログを見つけ、奇跡的に1回でカウンセリング予約が取れる。

カウンセリングで師匠にすっかりファンになり、うっかり弟子入りする。

転職後、初めての夏が本格的にやってきた頃に、やっとこれでよかったのかもと思えるようになる。

大学時代、「食べていけなさそう」ということで、カウンセラーをあっさり諦めたが、やっぱり人との関わりが好きなんだわ、戻るべくして戻ってきたんだわ、と思う2020年秋。

 

ちなみに、ブログ内のイラストはいなこ画です。

女性のしなやかさ、かわいらしさ、透明感を表現。かわいい、きれいの中にも、どこか生活感のにじむシーンを描くことで、不器用にも日々を一生懸命生きる女性を応援したいのです。

※注:アイコンは自画像ではありません。期待しないで。

 

未婚。結婚歴なしのアラフォー。願望はあるし、異性に恋する気持ちは知っている。

身長157cm

足のサイズ 22.5〜23cm

スリーサイズ B91 W58 H85(だったら人生変わってたのかもしれない)

近視の乱視。免許の条件等は眼鏡等。

好きなもの キウイ、メロン、柑橘類全般、鶏のから揚げ、ポテト、とろろごはん、かやくごはん、十割そば、明治軒のオムライスとポタージュ、川、海、滝、温泉など、澄んだ水のあるところ、山も、土に適度な水分があるので好き。緑の多い公園のある都会。神社やお寺、商店街などがある、昔から人の息づかいがあった町。静かで放っておいてくれる広いカフェ。居酒屋の匂い。居酒屋のおしぼりの匂い、動物園。出かけた後に地図を見て自分がいたところを振り返ること、高いところから知っている街を見ること。劇団四季オペラ座の怪人」。深田恭子さん、中島ヒロトさん。DREAMS COME TRUE「眼鏡越しの空」、THE BOOM星のラブレター」。清瀬まさ子さん、国松ちえりさん。すゑひろがりず

嫌いなもの そのままのチーズ(ピザのように火が通っていれば可)、そのままの牛乳、甘すぎるお菓子、せかされること。

 

 

 

 

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思念波としか思えない。感謝の気持ちと初心を書き留める。

思念波としか思えない。感謝の気持ちと初心を書き留める。

 

 

昨日は1年以上ぶりにスーパー銭湯に行きたかったのに、バタコさんで行きそびれました。

来週末こそは・・・!

 

‘それなりに’うまくいっている→を→‘おもいっきり’しあわせに

こんにちは、カウンセラーいなこです。

 

 

今月から、有料カウンセリングを始めたのですが、今月分のカウンセリングがすべて終わりました。

 

私、この、有料にして初めての募集日が近づくごとに、すごくいやな気持ちになっていたんですね。

 

無料モニター企画をしていたときは応募があったけれど、有料にしたら、そうそう来てはいただけない。

それは覚悟していたつもりでした。

 

知名度もなけりゃ、ブログのアクセス数もたいしたことない。

最初からそうそう来てもらえるはずはない。

 

その点は、覚悟していたつもりだったのですが。

 

では、来てもらえなかったら、次の手はどうしよう?

こんなにちまちま、役立っているのかどうかもわからないブログを書き続けていて、お申し込みにつながる日が来るんだろうか?

もっと集客活動を活発にしなければいけないよな。

でもそういうの苦手だし。これ以上どうしたらいかわからない。

「これ以上」っていうほどできてません(^^;;

でも集客活動って苦手意識があって、今の私なりには精一杯だったんです。

現段階で、申し込みがないのは仕方ない。

でもそこから先、もうどうしたらいいのかわからない。

 

それに、こんな私に、わざわざお金払って相談しようなんて思うかな?

私、カウンセラーとしても、人としても、何も達成できてない。

せめて、「いろいろ悩んだけど、今はすてきなパートナーとラブラブです!」とか、「ライフワークを生きて、毎日充実しています!」とか、言えたらいいんだけど。

↑カウンセラーの王道ですよね。

未だに自分自身が悩みながらの人間になんて、説得力がなさすぎて、誰も相談したいわけがない。

 

そんな風に、自己嫌悪がバーッと噴き出して来てたんですよね。

 

先の見えない、確証のないことをがんばり続けることがしんどくなっていました。

 

ついに有料で、プロとしてデビューするおそれだったのかもしれません。

 

 

だけど、募集するって書いてしまったので、仕方なく募集したんです。

自信なさげな告知文で。

 

あー、こんな、何の実績もないやつで、ネガティブな記事ばっか書いてるやつが、有料カウンセリングなんて恥ずかしい。

募集しておきながら、「誰も見ないで!」っていう気持ちでした。

大いなる矛盾。

 

告知記事を自分で見るのも恥ずかしくて、自分のブログを開くのも怖くて近づきたくなくて、どうせ申し込みなんてないんだから、早くカウンセリング予定日が過ぎて、告知記事を取り下げたいと思っていました。

 

 

そしたら、お申し込みをいただいたんです。

 

もう、全般的にしんどくなっていたので、ブログの更新も滞りがちで、かといって他のことをする気力もなく、しんどいなら早くお風呂に入って寝たらいいのに、なかなか動けず、ゴロゴロしてうとうとしていました。

 

いい加減お風呂に入らなければ・・・と携帯を見たら、

 

「え?

うそやろ??

うそやろ???

うそやろ。」

 

お申込の通知メールが来ていたんです。

 

 

それまで体が重く、なかなか動けなかったのに、驚きすぎてうれしすぎて、ピーン!と立ち上がりました。

ほんと、漫画みたいな変わりようです。

私って、こんなに俊敏に立ち上がれるんだと思いました(笑)。

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そこから急に、やる気になりました。

わかりやすい人(笑)。

 

 

ほんとに、感謝しかないです。

もうありがたすぎて、誰にお礼を言ったらいいのか、お申し込みくださった方にはまだお会いできないし、とりあえずその場で拝みました。

 

 

ブログのアクセス数も大したことないし、もう、どうやって見つけてくださったんだか、その上、わざわざ私の有料カウンセリングにお申し込みくださるなんて。

 

奇跡としか思えないことでした。

もう、私の思念波が届いたとしか思えない。

怖いよ。

でもその思念波も、募集をかけたときは不安と自己嫌悪が渦巻いていたはずなのに。

もっと怖いよ。

 

 

いや、現実的に考えたら、師匠がレールを敷いてくださって、先輩方がそこを踏み固めてくださったおかげです。

私のような無名な者が、今の時点で、お申し込みをいただけるなんて。

 

そして、私が不安になっているとき、「ネガティブ〜」と笑い飛ばして励ましてくれる、やさしい仲間たちのおかげです。

 

 

 

今回のことは、すごく自信になりました。

 

それは、「私はすごい」とかいう類の自信じゃなくて、

「細々とでも、続けていけば、誰かにつながるんじゃないか」という確信のようなものです。

 

 

無料モニターでも、お申し込みはいただいて、本当にありがたかったですし、そのおかげで経験を積んで勉強させていただけて、本当に感謝しているのですが、

「きっと無料だから来てくださるのだろう」と、どこか自信にはしきれていませんでした。

でももちろん、無料企画も自分がしたくてしたことですし、本当に感謝しています!

 

 

正直、今回のことは、ビギナーズラックのようなものかもしれないし、このままお申し込みがずっと続くとも思っていません。

まだまだ、カウンセラーとしても、商売人としても、人としても、研鑽が必要とも思っています。

 

だけど、細々とでも、自分がお伝えしたいことを伝え続けていたら、

それを必要としてくれる誰かにつながるのかもしれないという灯が見えたので、

その灯さえあれば私はそれをたよりに、続けて行けそうな気がしました。

これは、ともにがんばっている仲間たちにも伝えたいことです。

 

 

そして、個人で商売をされている方が、どんなにお客さんを大事に思っているかも、すごくよくわかりました。

 

雇われていても、お客さんがありがたいことには変わりないんですが、中間マージンが入るのでね。

じゃなくて(笑)、

お客さん(私の場合は患者さん)は、組織を選んで来てくださっているのであって、私を選んで来てくださっているのではないと思っていたので、今回のようなよろこびは、薄かったです。

 

個人で商売されている方が、自分のところに来てくださる方をどんなに大事に思い、よろこばせたいと思っているか、すごくわかりました。

 

これで、近所のとんこつラーメン屋さんにチャーシュー麺を1人で食べに行くときも、恥ずかしげに小さくなって行くのではなく、きっとここのおじさんは私のことを愛おしく思っているに違いないと思って、堂々と行くことができます。

何の話?

 

 

何の実績もあげられていないこんな私のことを信じて、お申し込みくださったお二方、本当にありがとうございました。

私自身がとてつもない希望をいただき、助けていただきました。

 

カウンセラーとしてベストを尽くすのはもちろんですが、私個人という人間としても、ご縁があった方の幸せを心から願っています。

 

 

エネルギーが巡るのだとしたら、私のところにカウンセリングに来てくださった方は、少なくとも人を1人、確っ実にとてつもなく幸せにしているので(←いなこのことです・笑)、そのエネルギーが巡り巡って、必ずもっともっと幸せになられるはずです。

私がとんでもない膨大な感謝の思念波を放出していますから。

カウンセリングと、思念波の両方で、おもいっきりしあわせになってください。

思念波やめろい。

 

 

ありがとうございました。  

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今日で、今月お申し込みいただいた分のカウンセリングがすべて終わったので書きました。

カウンセリングが終わらないうちに、感謝しすぎていることを書くと、お申し込みくださった方に、カウンセリング良かったです〜(^^;;と言わなきゃいけないプレッシャーを与えるのではないかと思い、感謝の放出を今日まで控えておりました(笑)。

 

 

 

 

 

 

▽いなこの思念波が届いた方はこちら。(思念波やめろい。)

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【ご相談】人が亡くなる悲しいニュースに感情移入できない私は、人として問題があるのでしょうか?

 【ご相談】人が亡くなる悲しいニュースに感情移入できない私は、人として問題があるのでしょうか?

 

 

真っ赤なバラの花束、30本はありそうなファビュラスな花束を持った男の人が交差点を渡っているのを見ました。

目の悪い私は、バラなのか何なのか、すれ違いざまに凝視しましたよ。

失礼。

まぎれもなく真っ赤なバラでした!

何何?

プロポーズしに行くの??

いやあ、いいもん見せてもらいました。

 

‘それなりに’うまくいっている→を→‘おもいっきり’しあわせに

こんにちは、カウンセラーいなこです。

 

 

さて、他の人がすごく悲しんでいることを同じように悲しめない、あるいは人が喜んでいることを同じように喜べないといったことがあるでしょうか。

湧き出た感情に、いいも悪いも正解も不正解もありません。

その感情を抱いた自分を責める必要なんてまったくないのです。

 

 

てことで本日は、オンラインカウンセリング無料相談 | ココロノマルシェにお寄せいただいたご相談にお答えしました!

 

 

 

【ご相談】人が亡くなる悲しいニュースに感情移入できない私は、人として問題があるのでしょうか?

こんばんは。

ブログで知った子どもの死を悲しめず 人として問題があるのではないかという疑問がわいています。

これは本当に人として問題があるだろう感情で かつ、病気や死を扱う非常にセンシティブな質問なので お気を悪くされるかもしれないことはここでおことわりしておきます。

 

こちらアラフォー独身子なし、中途半端な自武女です。

友人から先日、闘病の末に若くして亡くなった子どもを持つ親御さんのブログを紹介されたのですが 全く感情移入できませんでした。

友人は涙で読めない、胸が押し潰されそうと話していたのですが お気の毒、無念だったろうなとこそ思うものの それ以上の感情を持つことができなかったのです。

ましてや泣くなんて。胸が押し潰されそうになるなんて。

 

実は昔からそうなのです。 若くして無念の死を遂げた、というニュースに 不思議なくらい感情移入ができない。

 

一体なぜそう思うのかということについて考えてみました。

 

おそらく一番は、こんなにたくさんの方に惜しまれ悲しまれていること、親御さんからこんなに愛されていることへの嫉妬。

私は正直、自分が死んで悲しむ人の顔が全く浮かばないのです。

もし今私が死んでも、家族ですら悲しむことはないだろうと感じています。

 

小さい頃からいろいろなことを期待され押し付けられて できて当然、できなかったらボロカスに言われる環境で育ったために

生きているだけでありがたがられる、みんなが喜ぶという存在の人が羨ましくて仕方がありません。

生きることをこんなに願われて、どれだけ生まれながらの特権階級なんだよとすら思ってしまいます。

ただ若くして亡くなったというだけでこの子めちゃめちゃ幸せじゃん。

こんなに大事にされて、こんなに愛されて、たくさんの人にその死を悲しんでもらえて。

私は五体満足で生まれて、人並み以上にいろんなことを頑張って結果を出しても 全然誰にも喜んでもらえなかったのに。

(ちなみに小さい頃から具合が悪くなると、心配より先に迷惑がられる環境で育ちました。そのせいか今も非常に健康です笑)

 

最後ご家族に当てた手紙で、私が死んでも悲しまないで、というような文章があったのですが ああこの子、自分が死んだら誰かに悲しんでもらえるってわかってるんじゃん… 私が同じような境遇だったら、誰も悲しまないだろうしそんなこと書こうとすら思わないなんて考えてしまって。

 

つまるところ、私も自分が死んだら誰かに悲しんでもらいたいんですよね。

私がいなくなっていろいろ困る、じゃなくて、ただ私の不在を悲しんでほしい。

利害関係全くなしに。

 

その希望が昇華されていないから、 こういう場面で人として当然持つべき感情を持つことができないんだなと思いました。

 

以前だったらきっと、ヒステリックに自分が惨めで心乱れていたと思いますが

今回はそこまでではなく、なんだか淡々とこの事実を受け止めています。

 

だいぶ自分軸、自分を大事にする、という感情は育ってきたと思うのですが

それでも「誰かに悲しんでもらいたい」という欲求があること

そのせいで本来であれば悲しまなければいけない場面ですら悲しめないことに気づいて

愕然としております。

人としての感情を取り戻すために、私は何から手をつけていけばよいのでしょうか。

アドバイスいただけたらありがたいです。

まりあさん

 

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 【いなこからの回答】

まりあさん、はじめまして。

このたびは、ココロノマルシェにご相談くださりありがとうございます。

アラフォー独身子なし、中途半端な自武女のいなこがお答えさせていただきますね(^▽^)

同士よ。

 

 

>友人から先日、闘病の末に若くして亡くなった子どもを持つ親御さんのブログを紹介されたのですが 全く感情移入できませんでした。

とのことですが、感情移入できないというだけで、人としての感情がまりあさんにないとは、私はまったく思いません。

 

なぜそのようなお話に感情移入できないのかを、ご自分でよく分析されていますね。

 

>おそらく一番は、こんなにたくさんの方に惜しまれ悲しまれていること、親御さんからこんなに愛されていることへの嫉妬。

>ただ若くして亡くなったというだけでこの子めちゃめちゃ幸せじゃん。 こんなに大事にされて、こんなに愛されて、たくさんの人にその死を悲しんでもらえて。

というおことば。

 

まりあさんは、

「ただ生きながらえる」ことよりも、「生きていることを祝福される」ことを渇望していらっしゃる、

自分が生きていることを喜ばれることが、何よりの幸せだと感じておられるのだと思いました。

 

私はそれも、素敵な解釈だと感じました。

 

>私は五体満足で生まれて、人並み以上にいろんなことを頑張って結果を出しても 全然誰にも喜んでもらえなかった

という環境で育ったまりあさんだからこそ持てる、幸せの視点だと思います。

 

「若くして亡くなって、かわいそうな人生だった、残念な一生だった」

と嘆かれるより、

「たしかに人より少し短い人生だったけれど、こんなに愛されて幸せな一生だった。」と、そこに幸せをみいだしてもらえたら、

そのお子さんも、うれしいのではないかと思ったりもするのです。

 

そのお子さんの一生を、

「悲しい一生」ではなく、

「幸せな一生」と定義してもらえたら、

その子も救われる気がするんじゃないかなあと、私は思います。

 

まりあさんは、そこにある幸せをみいだしてあげられる。

そこにある愛に気づくことができる。

これは、まりあさんならではの視点だと思います。

 

 

もちろん、そのお子さんの死を嘆く人にも、愛があると思います。

大事な人が亡くなれば悲しいしさみしいし、身近な人のことでなくても、そのまりあさんのお友達のように、感情移入して悲しむ人もまた、とてもやさしい人だと思います。

 

 

要は、ある事象に対して、どんな感情を抱くかに、正解なんてないんですよね。

 

お友達は、その記事を読んで胸が押し潰されそうになった。

まりあさんは、早世したお子さんの記事に、お友達のように悲しめなかった、それどころか「うらやましい」と嫉妬を感じた。

それだけのことです。

どちらがいいとか悪いとかない。

▽これについては、よければこちらの記事もご覧ください。

感情は堂々と十二分に感じきる。湧き出た感情に、良いも悪いもないのだから。

 

 

そのお友達は、ただ、自分が心を揺さぶられたから、まりあさんとその感情を共有したくて、まりあさんにその記事をシェアしてくれたんだと思います。

 

そのお友達は、まりあさんがその自分と同じように悲しめないことを責めたりされていないと思いますが、

もしそこで、

「この記事を読んでも悲しまないなんて、人でなしかよ!」

なんて言う人がいたなら、

「そんなこと言われた人間がどんなに悲しくなるかわからないなんて、人でなしはテメーだよ!」

と私が言ってやりますよ!

って言うと、「そんなこと言われた人間が……」とまた言い返されます(笑)。

無限戦争。

暴言は天に唾を吐きかけるようなものなのでやめましょう(笑)。

 

 

お友達は、心揺さぶられたことを、他の誰でもないまりあさんと共有したいと思ったんです。

 

お友達がその記事を読んだとき、

まりあさんの顔を思い浮かべて、

まりあさんにシェアしようと思ったということは、

まりあさん、お友達の心の中に住んでいますよ。

 

お友達の心の中に、まりあさんの居場所はちゃんとあります(^^)

 

それもまた、お友達の、まりあさんへの愛です。

 

 

だから、

「この感情をまりあさんと共有したい」と思った、お友達のお気持ちだけはありがたく受け取っておいて、

その記事を読んで、まりあさんがどう思うかは、お友達に気兼ねすることはまったくないと思います。

ましてや自分を責める必要はまったくない。

 

 

もうひとつ付け加えると、

「お子さんが亡くなったという悲しいお話に、自分は悲しめていない、嫉妬すら感じる」

という、一般的には受け入れられがたいであろう感情を直視し、ごまかさず素直に認めておられるところも、まりあさんの強さと潔さとまっすぐさだと思います。

人って「自分はいい人」って思いたいものですからね。

 

 

とまあご相談文から、

その記事のお子さんに嫉妬を感じたとか、悲しめないご自分を責められているとか、

十分に人としての感情はお持ちであることがわかりますので、

>人としての感情を取り戻すために、私は何から手をつけていけばよいのでしょうか。

とご相談くださっていますが、

正確に言えば、

「人としての感情を取り戻す」というよりも

「本来であれば悲しまなければいけない場面ですら悲しめ」るようになりたい、というご相談かなと思いました。

 

そこで悩むなんて、やさしいですネ。

 

この点については先に述べたように、どんな事象でも、人と同じ感情を抱かなければいけないなんてことはまったくないと私は思うので、以上が私のお答えになります。

 

 

もう一歩奥に進んで、まりあさんがおっしゃっている、

>つまるところ、私も自分が死んだら誰かに悲しんでもらいたいんですよね。

私がいなくなっていろいろ困る、じゃなくて、ただ私の不在を悲しんでほしい。

利害関係全くなしに。

というところが、お悩みの核かなと思いました。

 

そうは思えない環境で育たれたんですよね。

そりゃ、愛されている子を見て嫉妬してしまうのも当然だと思います。

 

自分が、すごく欲しかったものなんですもの。

 

渇望していたんですもの。

 

 

>小さい頃からいろいろなことを期待され押し付けられて できて当然、できなかったらボロカスに言われる環境で育った

と書いていらっしゃるので、親御さんに相当厳しく育てられたのだとお察しします。

 

親御さん自身も、親から愛された実感が持てなかった、

何らかの理由により、心が不安定で余裕がなかった、

厳しく育てる方が、子どもが立派になって後々困らずに生きていけると思っていた、

など、親御さんにも何らかの理由があるのかもしれません。

 

ただ、何らかの理由があるとしても、子どもだったまりあさんにはきっと理不尽で、辛かったんですよね。

 

 

そのときの親御さんの事情がわかってきたら、

「私は愛されていなかったわけじゃなかったんだ」

「私は何も悪くなかった」

「私は生きていることを喜ばれる存在だったんだ」

と思えるようになるかもしれませんが、いきなりそんな、親御さんの事情を理解する必要はないと思います。

まりあさんは十分傷ついてきたんですから。

今は、親御さんを思いやらなくてもいいです。

 

まずは、

辛かったこと、

悲しかったこと、

あのとき何でこんなこと言ったの?

もっとこうしてほしかった!

人でなし!

また言っちゃったよ(笑)

という思いを、存分に吐き出してください。

これが俗に言う(笑)御恨み帳ですね。

 

 

もう出てこない、というところまでいってスッキリしたら、

そこから、

親御さんの事情に思いをはせてみたり、もしかしたら私は愛されていたんじゃないか?ということに目を向けていかれるといいと思います。

▽よければこちらの記事もどうぞ。

理不尽な扱いを受けたとき。そこに自分への悪意を探し出して、いちいち傷つかなくていい。

 

 

このプロセスは、1人ではしんどいかもしれないし、他のやりようもありますので、カウンセラーと一緒に、というのもおすすめです。

 

 

とにもかくにも、

感情にいいも悪いもない。

生じた感情に、罪悪感を持つ必要はまったくない。

自分が生きていることを喜ばれていると思えないのに、他の人がそう思われていたら嫉妬してしまうのは当然のこと。

人としての感情、ちゃんと備えられています!

だからこそ気づける愛もある。

総合すると、なーんにも自分を責める必要はない。

ということをお伝えしたくて、筆をとりました。

ならぬキーボードをたたきました。

 

 

ずっと応援しています(^▽^)

ありがとうございました!!!

 

 

 

 

追伸:つんくも、「僕がいなくなりゃ誰か泣くかな/寝る前たまにこんなバカな事とか考えたりした」って歌ってたのを思い出しました。(「いいわけ」♪シャ乱Q

m.youtube.com

アラフォーまりあさんならわかってくれるでしょうか(笑)。

誰だって、利害関係まったくなしに自分の不在を悲しんでほしいですよネ。

私だってそうです。

 

 

 

 

 

 

 

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【ご感想】私が抑圧していた感情を引きだして下さり、すっきりしました。

【ご感想】私が抑圧していた感情を引きだして下さり、すっきりしました。

 

 

夜のしとしと雨も、家の中にゆっくりいるだけならいいものです。

 

'それなりに'うまくいっている→を→'おもいっきり'しあわせに

こんにちは、カウンセラーいなこです。

 

 

叶えたいことが、なかなか叶わないとき。

その叶えたいはずのものにまつわることがらを、隠すべきタブーなものとして封印していることがあります。

 

叶えたいのに叶わない。

不完全燃焼感が拭えない。

 

その封印が解かれるだけで、心が躍りだすかもしれません。

 

ということで、カウンセリングモニターにご協力くださった方からご感想をいただきましたので、ご紹介します!

 

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 【ご感想】Sさま

 

 

Q1.いなこのカウンセリングを選んでいただいたきっかけや理由を教えてください。

それなりに上手く行っているを思い切り幸せにというブログタイトルに共感したからです。

 

Q2.カウンセリングを受けられて、気づきや変化、よかったことはありましたか。

 女性性を無意識に抑圧していたことに気がつきました。

大人の女性としてもっと人生を楽しみたい!と明るい気持ちになることが出来ました。

 

Q3.いなこの改善点があれば教えてください。

特にありません!

 

Q.4その他、ご質問等あれば何でもお願いします。

私のペースで話しを引きだして下さり、本音で話す事が出来ました。

脈絡なく話していましたが、そこから私が抑圧していた感情を引きだして下さり、すっきりしました。

 

 

 ーーーーーーーーーー

 

 

Sさま、ありがとうございました!

 

 

性にまつわることって、文化的な要因によって、またはその他もっと深いいろんな心理的要因によっても、タブー視されて、抑圧されがちです。

 

だけど、あって当然のものなんですよね。

 

むしろ、そんなに抑えこんでしまうということは、

そこに自分のとてつもないエネルギーを感じとっていて、

そのままに出してしまったら、自分は何かとんでもないことになってしまうんじゃないかと、

どこかでわかっているからです。

 

 

これまでは、

うっとりして自分の中の「女」が出てきそうになったら、

ダメダメダメダメ!と引き戻す、品行方正な「人」がいたと思うのですが、

「女」が出てきてもいいんです。

「女」になってもいいんです。

 

ガラじゃない、醜い、と思っているのは自分だけ。

そのエネルギーは、Sさんの美しい魅力です。

 

この人、と思う人の前では、惜しみなく出してしまっていいんです。

とんでもなくよろこばれると思いますヨ(笑)。

 

 

とそんなお話をしていたら、お顔がみるみる明るくなって、早く実践したくて今にも走り出していってしまいそうなSさんが印象的でした(笑)。

 

ほらやっぱりね。

押しこめられていたものが出てきて、よろこんでいるんでしょう(笑)。

 

 

女性として日々をさらに謳歌されてくださいね。

ずっと応援しています(^▽^)

ありがとうございました!!!

 

 

 

 

 

 

 

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「どうせ私は愛されない」の裏側で起こっていること。

「どうせ私は愛されない」の裏側で起こっていること。

 

 

 

日が本当に長くなってきましたね。

それもそのはず、もう夏至まで3ヶ月しかありません。

冬至から3ヶ月でもあるんだけど(笑)。

そう思うと1年って早い。

そう思わなくても1年って早い。

 

'それなりに'うまくいっている→'おもいっきり'しあわせに

こんにちは、カウンセラーいなこです。

 

こんなに明るいのに、帰っていいんですかぁ〜?

って思いながら仕事から帰るのが好きです(笑)。

 

 

昨日は、

あなた=「欠点」なのですか?その「欠点」が、あなたのすべてなのでしょうか?

という話を書きました。

 

今日はそれをさらに補強するお話を書きたいと思います。

ということで先輩召喚。

 

 

先日参加した、

オープンカウンセリングのイベントで、スターな先輩ジュンコさんが、

こんなようなことをおっしゃっていたんです。

 

 

「『私は愛されない』と思っているとき、

人は下を向いている。

『どうせ私は愛されない』と下を向いて、

愛を止めている状態。」

 

 

 

そうか、そうもしれない。

 

 

こんな自分のことなんて、

きっと誰も愛してくれるはずない。

 

そう思っているときって、

他人云々の前に、

まず自分が閉じてしまっているんですよね。

 

誰よりまず自分が、自分を嫌ってる。

 

 

どうせ私なんて好きじゃないでしょ?

私のことなんて興味ないでしょ?

私なんてダメでしょ?

嫌いでしょ?

 

そういう前提で、

他者に好かれる/嫌われる

以前に、

自分が心を閉ざしてしまっているんです。

 

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そういう状態のときの態度って、

やっぱり態度も、

「どうせ」的態度になってるんですよね。

 

びくびくしていたり、

かわいげがなかったり、

人をハナから疑ってかかったり、

人のことに無関心を装ったり。

 

 

そうやって、

心がつながるような交流をすることを、

自ら拒絶している状態です。

 

 

どうせ愛されないんじゃなくて、

愛させるのを拒んでる。

自分が、愛するのをやめた。

愛を止めている。

ということなんです。

 

 

愛、なんて言うと大袈裟に聞こえるし、

男女の愛を連想するかもしれないけれど、

その他の人間関係においても、

同じことが言えると思います。

 

 

だから、

 

愛されないんじゃない、あなたが愛を止めているんだ。

あなたの自業自得なんだよ。

 

と言いたいわけではなくて、

 

心閉じて、下ばかり向いていないで、

顔をあげてごらん?

 

ということなんです。

 

 

どうせ愛されないと、

怯えて

嘆いて

下ばっかり見ているから気づかないだけで、

 

思いきって顔を上げてみたら、

あなたの方を見て、

ほほえんでいる人がいるかもしれない。

 

 

「どうせ私は愛されない」のは、

あなたに魅力がないからじゃなくて、

下を向いて閉じているから、

気づかないだけだということです。

 

もったいないことをしているだけかもしれないということです。

 

勇気を出して、顔を上げてみるだけでいいんです。

 

 

そしてあなたが遠慮なく、愛すればいい。

迷惑なんかじゃないです。

愛を止めないで。

 

 

 

 

と先輩の受け売りで、1記事終わらせる(笑)。

昨日の記事とぜひセットでご覧いただいて、愛される自分に気づいてくださいネ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

うっかり顔上げてみよっかな〜って気になるカウンセリング。

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あなた=「欠点」なのですか?その「欠点」が、あなたのすべてなのでしょうか?

あなた=「欠点」なのですか?その「欠点」が、あなたのすべてなのでしょうか?

 

 

 

BTSの「Dynamite」を完璧に歌えたらスカッとしそうだなと思って、家事をするときエンドレスリピートで練習しています。

 

‘それなりに’うまくいっている→を→‘おもいっきり’しあわせに

こんにちは、カウンセラーいなこです。

 

サビの部分は歌詞なしで歌えるようになりました。

ほとばしる今さら感。

 

カーラジオでよく流れていて、好きなメロディだなと思っていたのですが、ダンスもポップながらも男っぽさもあり、歌詞もいい意味で意味がなく、軽くていいですね。

深い意味があって暗い歌も好きなんですけどね。

軽やかなのもそれはそれでいいものです。

っていうかほんとは深い意味のある歌だったらファンの皆様ごめんなさい(^^;;

 

男性であの高音が出るってすごい。

歌唱力もダンスもビジュアルも楽曲もこれだけよければ、そりゃヒットするよなと思いました。

 

 

 

さて先日、私は若年性の関節リウマチで、と唐突にカミングアウト(笑)しました。

 

ひた隠しにしたいわけでもないのですが、

それでもやっぱり、

初めて人に言うときには、

スッと息を吸ってひと呼吸置いて、えいっと気合を入れないと言いにくい自分もいます。

 

 

自分では、普段はそんなに気にしていなくても、

病気ですと言ってしまうと、

「病気である」ということが前景に出てしまって、

「病気の人」という枠組で見られるんじゃないかという気持ち。

 

手首の関節には、今は痛みはないものの、変形があるので、そこばっかり見られるんじゃないかなという恐れ。

見ればわかるし、どうしたの?と聞いてもらったらぜんぜん構わないのですが。

 

 

今回は、話の流れ上、書きたくなったので書きました。

 

 

 

で、今はそんなに気にしていないのですが、

「この病気があるので、私は普通に結婚とかできない」

と思っていた時期もありました。

 

見た目も醜いし、

結婚しても、人より早く相手に介護生活を強いることになるかもしれないし、

遺伝するかもしれないし。

私以外に、家族親戚に、同じ病気の人はいないんですけどね。

 

軽く付き合うだけならよくても、結婚となるときっといやだよな。

 

誰だって、健康で、見た目もきれいな人がいいに決まってる。

 

 

高校の卒業の時、クラスで、「好きなタイプ」などおもしろい質問をいろいろ書いたプロフィール付の文集を作ったのですが、

その好きなタイプのところに、

「健康であれば何でもいい」

と書いている男子がいて、ひそかに少し傷ついたこともありました。

 

その男子はすごく照れ屋で、男気のある人で、

もちろんまっったく悪気はなく、

むしろ、謙遜の意味で、

「健康であれば何でもいい」

と書いたのだと思います。

 

私は別に、その男子のことが好きだったわけではないのですが、

高望みしない、という意味で、最低条件として書いた

「健康であれば」さえ、

私は満たせていないと、ひそかに悲しく思った気がします。

 

 

恋愛、結婚という、なんだか甘そうでキラキラしたものと、

病気という、なんだか重くて現実的で色気も華もないものは、

とうてい不似合いで、

混じり合わない気がして、

男の人には、怖くて恥ずかしくて、なかなか気軽に病気のことを言う勇気が出ませんでした。

 

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 学生時代は、わざわざみんなに病気のことを周知するという機会はなかったのですが、

就職したとき、業務上、他のスタッフに知っておいてもらった方が、遠慮なく助けてもらいやすいのではないかということで、

上司に、病院の全体朝礼で言ってはどうか、と言われました。

 

1人で移れない患者さんを、車いすからベッドに移す、といったこともすることがあるのですが、

そういう力仕事ができないで手伝ってもらうときに、

知っておいてもらった方が、頼みやすいし、「さぼっている」という誤解を受けないのではないかという意図です。

 

それで、ドキドキしつつ、入職して間もない頃に、病院の全体朝礼で、

「そういうわけでいろいろとお願いすると思いますが、よろしくお願いいたします。」

みたいなことを言いました。

 

そんな経緯で、職場の人みんな、私の病気のことは知っていたんですね。

 

 

知っていたのですが、

職場の飲み会なんかで、

男性上司や先輩から

「彼氏は?」

「結婚せえへんの?」

という質問をされたりすることがありました。

新人いじりの一種ですね(笑)。

 

こんな質問、

世が世ならば(笑)、

セクハラのパワハラともとられかねません。

 

 

だけど私は、

 

「あれ、この人たち、

私の病気のことを知っているのに、

それでも私が普通に恋愛して結婚すると思っているのか?

私がそんな選択をできる立場だと思っているのか……?」

 

と、戸惑いながらも、どこかうれしく思う気持ちがありました。

 

 

彼らが、

いじってバカにしてやろうという意図ではなく、

単に、私という人間に興味を持って聞いてくれているんだ

というのがわかったので、

 

「私も普通の恋愛・結婚市場に立っていると思われている」

ということが、

私にはある意味うれしかったんです。

 

 

コメディカルの男性は、

ストレートに言うべきことは言う、

気になることは聞く、

みたいな体育会系のノリのタイプの人が多い気がしますので、

遠慮なくガシガシこういうことを聞いてくる人も多い傾向があります(笑)。

 

だけどこのとき私は、

彼らのガサツさと無神経さと下世話さおおらかさとまっすぐさと好奇心に、

救われた気がしました。

 

私という人間を、

私という女を、

「病気の人」

という枠組で見ているわけじゃないんだと感じられたんです。

 

 

他にも、私が病気があるので結婚はできないかもと言うと、

「友達で、こんな病気の子がいるけど結婚した子がいる」

なんていう話をしてくれた友達もいたりして、

冷静に見れば、そういう人も世の中にはいるし、

今は、

病気のことに関しては、

結婚をはじめとした人生の、大きな阻害要因とは感じていません。

 

たしかに、「病気がある」ということで、

門戸は狭くなるかもしれませんが、

それを超えてきてくれる人も、中にはいるのかもしれない。

と、少しずつ思えるようになりました。

 

病気のことを知っていても、好きになってくれる人もいました。

 

 

人って、病気とか障害とか、そこまで大きなことでなくても、

容姿や性格や能力や年齢など、

欠点(と自分が思っていること)があると、

それを顕微鏡で拡大してつぶさに観察し、

何度も何度も書いて眺めて音読するかのように、

とにかく四六時中六そのことを考え続けたりしてしまいます。

 

そうしていつしか、

自分=「欠点」

であるかのような錯覚に陥ってしまいます。

 

 

本当にそうですか?

 

 

あなた=「欠点」

なのですか?

 

 

あなたには、その特徴しかないのでしょうか?

 

 

その「欠点(と思っていること)」が、あなたのすべてなのでしょうか?

 

 

他人は、

あなたのように、

そこだけを拡大して見つめ続けて四六時中考えたりはしないし、

あなたの他の側面も眺めてくれている人もたくさんいます。

 

中には、

その「欠点」をかわいいと思ったり、

力になりたいと思ってくれる人も、

いたりします。

 

それが今の私の主人です。

 

 




 

 

とか言えたら最高なのですが(爆)。

まだそれは準備中(笑)。

 

 

 

どうせ拡大して観察して四六時中考えるなら、

その対象を、あなたの魅力の方にした方が、

断然人生が楽しくなる気がしませんか?

 

 

いや、何をもって「欠点」と言うかさえも、取りようで、表裏一体なんですけどね。

 

 

 

とまあこれだけ身を切って話したからには、商売につなげなきゃやってられないということで、

おい。

病気があったりして、普通のキラキラした恋愛相談は気が引ける、

なんだか次元が違う気がして相談しにくい……という方も、お気軽にご相談ください。

いなこが全力応援させていただきます(^^)

 

ただ、「恋がうまくいかない」理由の入り(はいり)が、病気であれ、容姿であれ、性格であれ、年齢であれ、結局行き着くところは、同じかもしれません…….(笑)。

 

 

 

 

 

てんとう虫見つけました!

縁起いいみたいなのでおすそわけです(^▽^)

!虫がむりな人は閲覧注意 !

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▽あなたを丸ごと顕微鏡で観察してレポートします。 

いなこのカウンセリングメニュー

 3月のカウンセリングは、おかげさまで満席となりました。

ありがとうございます!

4月分の募集は、3月下旬に予定しております。

よろしくお願いいたします(^▽^)

 

【キャンセル待ちをお受け付けいたします!】

ご希望の方は、下記のお問い合わせフォームから、メッセージ欄に「キャンセル待ち」と記入して、お送りくださいませ。

キャンセルが発生しだい、先着順にご連絡差し上げます。

また、キャンセルが出なかった場合も、お申し込みくださった方には、次回募集時に、先行案内を差し上げます。

「でもやっぱり申しこまな〜い」とスルーするのもありですので、お気軽にどうぞ!(笑)

 

 

 

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